没有边界感指社交中没有保持距离而越界的人，比如成年人打探别人的年龄、问别人的收入、问别人的情感经历，询问别人的隐私，这些都是没有边界感的行为。

没有边界会给他人带来尴尬和窘迫，对方并不想回答问题、并不想产生过多联系，并不想借东西，并不想有身体接触...保持边界感是非常重要的。

当一个人欠缺边界感，他可能会无意识把自己的意愿强加于人，邀请他人跨入自己本该有的界限，或强行跨入他人的边界。

边界感并不是一个虚无缥缈的概念，而是时时存在于你我内心的牢固防线。在完全不被侵犯的自我空间内，我们才会有舒适的人际关系。没有边界感的人，往往听不懂“弦外之音”，看不到“隐性规则”，才造成那些人际交往中的窒息时刻，让我们都像被无形的大手按住了喉咙。

无论在爱情、亲情还是友情中，每个人都是独立的个体。所以我们在人际交往中要时刻记得：保持适当距离，是尊重的前提。

没有边界感的关系，就是一场灾难

无论是“年轻人段亲”话题的争议，还是“搭子文化”的兴起，抑或是“社恐 i 人”引发的全网共鸣，都让我们发现：现代人越来越重视自己或他人的边界感，也更崇尚“保持安全距离”的社交方式。

人际关系中的边界感指与他人沟通并决定哪些事情归我们，哪些不归我们，以及谁该对哪些事情负责。它很重要，可以让我们知道事情的性质、范畴以及归属，与所有类型的关系和环境，爱情、工作、友谊、家庭、社交等都有关。

每个人都在很小的时候就已经开始建立边界感了。比如两岁孩子最喜欢说的“不”和“我的”，就是表达边界感的词汇，可以让别人知道自己的立场、感受、忍耐对象以及他们什么时候该退让。

当一个孩子表达自己的边界时，如果周围的人尊重他的边界感宣言，他就会知道如何表明自身立场。但如果成长过程中，一直被随意侵犯边界，比如被别人当出气筒等，就很可能会认为自己需要为别人的过错负责，缺失边界感。

为什么边界感很重要？首先需要认识“协同依赖”

边界感可以让我们与他人的关系更为融洽。想想看，如果在过好自己生活的同时，同时需要对别人的感受、反应和其他乱七八糟的事负责，会多么地焦头烂额?

在边界感问题上挣扎的人，几乎也总是在与“协同依赖”做斗争。协同依赖是指在人际交往过程中，用力过猛的一种状态，通常会出于好心或误解他人需要帮助而做得太多，进而导致他人继续不良行为。

协同依赖性强的人很难知道何时以及如何拒绝，也很难确定谁应该对当时的问题负责。此外，他们也容易被那些想要利用、消耗或依赖他人来解决问题的人吸引。换句话说，给予者会吸引索取者，反之亦然。

然而，奇怪的是，协同依赖性强的人一方面总是用力过猛、自以为是地主动帮助人，另一方面又会经常抱怨，别人的问题给自己带来压力和负担。那为什么这种事还是不断发生呢?

答案还是要追溯到童年时期——解决问题的人从来没有学会拒绝，也不被允许拒绝;又或者他们可能在情感上被内疚和惩罚洗脑了，进而失去了拒绝的能力。

解决问题虽然并不总是令人愉快，但至少是熟悉的。它满足了一些人的帮助需求或愿望，而且这类人通常意识不到——停止实际上也是一种选择。

喜欢解决别人问题的人往往发现自己会和问题缠身的人在一起。他们很容易钻牛角尖，觉得自己需要或必须帮助别人。他们会幻想如果不帮忙，对方就有可能发生令人心碎的可怕事件，会认定自己别无选择。

也有一些人是因为解决问题会让他们感觉良好，有用武之地或强大。尤其是当自己的生活陷入混乱时，这会给人一种虚假的控制感或权力感。

最痛苦的可能是他们知道自己不应该再尝试解决，要将自己抽离出来，但这样做感觉又像在故意伤害别人，甚至毁了别人的生活。他们设想出来的故事情节很吓人，它不会消失，但也存在缺陷。